lightdark_ness

Того что было не вернуть
Наскучил, стал неинтересен
Теперь у каждого свой путь
И плеер полон грустных песен

Останься в памяти моей лишь той
Которой нужен был всегда
Была ведь рядом ты со мной
Теперь безумно далека

Я видел, что со мною плохо
С другими лучше...почему?
Теперь другой с тобою рядом
И веришь ты теперь ему

Я не особен был? обыден?
Ушло то время, я как все?
Или тебе теперь противен?
И лишь уйти осталось мне...

Я помню карие глаза..
Хочу обнять, к себе прижать..
Твое почувствовать тепло..
И знаю я - не в рифму все
Мне все равно - ты далеко..

Когда пытаешься быть сильным и поступать правильно, главное не стать жестоким и равнодушным...надо знать грань...выжжев чувства ты почувствуешь пустоту...к сожалению я сейчас не верю что могу что-то изменить...может я стал фаталистом?....просто делаю что должен и все, не думаю, не пытаясь добиться чего-то недостижимого...все вроде правильно и все равно не так...как ни странно помогает не спать...коснувшись подушки сразу засыпаешь, ни о чем не думаю...я устал....сам не знаю от чего...от переживаний, от киданий из стороны в сторону...пытаюсь ни от кого независеть..и я один, не знаю сознательное ли это решение или так получилось...институт-дела-спать и по новой...хотя нет я не один даже так...где бы я не был меня все же окружают люди...от них не убежать да и я не хочу этого...

твою мать, тебя считают хорошим человеком, многие люди к тебе хорошо относятся...некоторые говорят что ты им дорог...а так хочется просто тепла и ласки...хотя даже они еще не являются любовью...скорее хочется услышать простое "я тебя люблю" и искренне желать ответить на это...хочется чтобы тебя любили не как человека и друга а вообще...но видимо во мне что-то неправильно...или мне нравятся не те женщины...меня нельзя любить по-настоящему...только считать хорошим..."хороший человек" это тоже карма...

Как я изменился после окончания школы? вроде стал более зрелой личностью, стал более открытым, более веселым.....мне казалось что со взрослением я потерял детскость, доброту и наивность....но я такой же наивный идиот как и раньше! но зачем использовать хорошее отношение человека к себе?! доброта признак слабости? и опять эти слова: ты такой хороший, ты мне так дорог.....чушь! это благодарность за то, что даешь себя использовать...пустые слова...я ненавижу их, ненавижу себя, ненавижу жизнь и ненавижу этот мир....

Здесь больше не будет ни строчки...эта была последняя...

Одиночество, боль, грусть...непонятная тоска...я один...как я до такого дошел? наверное заслужил...быть открытым было так приятно и легко...вывернуться наизнанку показать всего себя...по другому я уже не могу...поэтому и грущу, потому что один...пришла боль, которой раньше не было....а ведь это только первый вечер в одиночестве...

Дождь стучится в окно будто просит войти

Будто просит меня его за, что-то простить!

Его слезы стекают по стеклянной щеке,

Но а я забиваю свой последний штакет!

Свой последний стакан, я сегодня допил,

Я забыл, что когда-то кого-то любил!

Я убил в себе все теперь дело за малым!

Убить себя вовсе мне только осталось,

Но а дождь будет так же стучаться в окно

Оставаясь за тонкой стеклянной стеной!

И я пройду вместе с ним оставив лужи и слякоть!

Слезы людей, которые будут плакать

И постучавшись в окно на втором этаже

Дождь расскажет тебе, что меня нет уже.

И может тогда, ты наконец все поймешь,

Но я то уже пройду, пройду как этот дождь.

стучу по твоей крыше

но ты не услышишь

и как всегда ничего не поймёшь

но не стану я тише

мои капли напишут

на твоём окне

это был дождь...

Я буду стучаться и проситься к тебе

Я буду шуметь в водосточной трубе!

И заплакав от невыносимой тоски

На грязной воде, я оставлю круги

Я буду стекать с крыш высоких домов

Сотни раз умирая за большую любовь!

И каждый раз разбиваясь о мокрый асфальт,

Но вряд ли кому-то меня будет жаль.

Ведь никто не узнает лица моего

И во влажных глазах не прочтет ничего!

Цвета, которого ты так не любила,

Но а теперь уже и вовсе забыла!

Ты не слышишь меня, когда я говорю.

Даже, если я несколько раз повторю!

Все равно не услышишь, как всегда не поймешь

Еще бы, я ведь теперь просто дождь.

стучу по твоей крыше

но ты не услышишь

и как всегда ничего не поймёшь

но не стану я тише

мои капли напишут

на твоём окне

это был дождь...

Осенью в день нашей первой встречи

Я тихо заплачу на твои плечи,

Но а ты снова спрячешься под зонтом,

О, да, я жалею, что я стал дождем.

И я превращусь в злой сильный ливень

От мысли, что я тебе настолько противен,

Но а ты в который раз ничего не поймешь,

Но смотри я люблю тебя, я дождь!!!!!!!!

стучу по твоей крыше

но ты не услышишь

и как всегда ничего не поймёшь

но не стану я тише

мои капли напишут

на твоём окне

это был дождь...
твой дождь....

Почему нельзя просто вычеркнуть себя из жизни? стереть....как будто никогда и не было...когда не хочется существовать...но не можешь...потому что не хочешь причинять кому-то этим боль...замкнутый круг...который состоит из боли...и вырваться из него можно только причинив еще большую боль...

Почему я тебе все позволяю?? не остановлю...наверно потому что знаю, что мое мнение ничего не изменит...мы лишь поругаемся, а в итоге ты все равно все сделаешь по своему, даже не смотря на обещания не делать так...что это слабость или сила, что дает возможность переступить через себя. делаю ли я этим только хуже тебе? наверное это надежда что ты когда-нибудь сама поймешь что чего стоит и что стоит делать а что нет...но эта надежда таит....

Если любишь, надо отдавать себя всего и сгорать? быть полностью открытым и на все готовым? Или это никому ненужно и неинтересно? Так немного жертвенности или не надо быть рабом? где ответ?

отсутствие эмоций? - нет...но почему же тогда нечего сказать? хочется кричать...но не знаешь почему...если в этом смысл? когда пишешь в ЖЖ и оставляешь надпись открытой хочется чтобы кто-то это прочитал...значит мы пишем не правду? текст искажается когда знаешь что его будут читать другие, ты бессознательно корректируешь запись, проводишь цензуру...так зачем все это?? где эффект дневника? хотя мне кажется любой человек, пишущий дневник, и прячущий его под замком в столе, на самом деле хочет чтобы его прочитали...его записи - это частица себя, своих мыслей, эмоций, переживаний...глупо писать когда уверен что никто это никогда не прочитает...все равно эмоции останутся в себе...поэтому нам выбирать: пожертвовать правдой или написать бессмысленные истиные чувства которые никто не узнает.........

Идешь по старому центру Москвы...серые дома начала прошлого века, увенчанные колоннами, они выполнены в классическом стиле....Москва третий Рим....и дело не в архитектуре...такой же пошлый город, погрязший в своем разврате и величии, хотя вот так просто на улице величия и не видно...город полон людей...и полон рабов...раньше в Риме работали рабы согнанные из различных провинций Великой римской Империи, теперь работают выходцы из стран бывшего советского союза: молдоване, таджики, украинцы, армяне..они современные рабы города, пытающие достичь положения "патрициев"..их становится все больше, город переполняется...нет они не рабы в том смысле в котором были рабы в Риме...Они рабы экономики согласные выполнять даже самую грязную и тяжелую работу за копейки...но не беда ли это самой экономики которая не может обеспечить нормальные заработки людям разных профессий?...да и мы сами мы рабы свое благосостояние, мы боимся потерять его..мы все рабы....в стремлении к материальному благополучию, возможно мы потерялии что-то святое..и как Рим падем, будем захвачены варварами или нас заменят наши же "рабы" 9 вытеснят нас, это будет их страна, пока что к этому все и идет)..мы слабые.....а были ли мы когда-нибудь сильные? было ли когда-нибудь что-то святое? хочется верить что да, чем оправдывать себя, что мы ничем не хуже, чем предыдущие поколения.... а в чем сила брат? -спрашивал герой одно известного фильма конца 20 века. Сила все-таки в городе. И дело не в том что тут все слабые. Сам город сильный. Мы его рабы. Не мы управляем им, а он нами. мы все уходим, а он будет стоять и ему плевать на экономический кризис. Город вечен и поэтому он третий Рим и поэтому велик. И не смотря ни на что у меня нету ненавести к нему, наверно я его по-своему люблю.........